Не знаю, то ли потому что я болею, то ли события последних дней выбили меня из колеи, но я стала плохо спать и в голову лезет всякая дрянь.

Ни для кого не секрет, что на сессии я не самый правильный человек. Я часто отступаюсь от своих принципов, слишком часто. Я бы сказала, что непозволительно часто. Правильно Лёша сказал, что когда он ко мне лез, а я дала ему в челюсть, то била я себя, а не его. Я хотела ударить себя, за то поведение, за те мысли, за те поступки, что творю в последнее время. Я и в правду хотела, чтобы было больно. Только вот не знаю кому: ему или мне? Удар вышел отличный, что уж говорить. Я никогда так часто не считала себя сукой, как в последнее время. Я стала какой-то удивительно слабой. Может работа меня вымотала? Я раньше была более стойкой, достойно держала удар, не боялась практически ничего, а теперь всё чаще хочется самоустраниться от всего дерьма, что встречается мне в жизни. Может потому, что я перестала быть такой высокоморальной как раньше. Я все чаще уступаю в спорах с собой, чаще затыкаю совесть. Мне всё чаще вспоминается эпизод из прошлого, когда мы сдавали внешнее тестирование, нам всё время твердили, что если мы увидим, как кто-то списывает, то немедленно должны сообщить об этом преподавателям и этого человека выведут. Тогда, 5 лет назад, я кричала о том, как это безнравственно, что из нас хотят сделать стукачей, что это не красиво. А знаете, о чем я думаю теперь? О том, что если мне довелось бы попасть в такую ситуацию, то я непременно сдала бы этого урода, чтоб знал как скатывать, что это, пиздец как несправедливо, что он скатывает и имеет больший шанс занять моё место под солнцем. Теперь бы я его сдала. А потом быстро бежала бы, чтоб не отхватить пиздюдей от этого самого горе-недоучки И мне стыдно за такие мысли. Мне жаль, что я стала такой. Я всё пытаюсь вспомнить момент когда же я такой стала и никак не могу вспомнить. Знаю только то, что я должна быть сильной, чтоб иметь всё, что хочу. Знаю, что хочу радовать свою семью, баловать их разными покупками, возить на отдых. Хочу сделать счастливым своего мужа.

 

Раньше я много мечтала, о да. Мечты. Я скучаю по ним. Сейчас же всё больше мои мечты становятся моими целями. И я достигну их. Чего бы это мне не стоило. И если мне нужно отказаться от сна, чтобы больше работать, если придётся отказаться от совести и морали, ну что же - так тому и быть. Я просто хочу сделать любимых людей счастливыми. Хочу и смогу. Мне всё время кажется, что я как робот, у которого произошел сбой системы. Так и у меня. Моими приоритеты сбились. Я всё пытаюсь восстановить их, но никак не получается. Всё почти пришло в норму перед тем, как муж заболел в феврале этого года. Тогда, когда врач сказал, что если не лечить, то возможен рак пищевода я... Я была разбита и испугана. Так я боялась только один раз в жизни - когда маме делали операцию на сердце. Весь февраль я работала как проклятая. Обрабатывала фотографии, проводила уроки, во всём себе отказывала и безумно боялась. Боялась за мужа, боялась, что не смогу быть достаточно сильной в серьезной ситуации, боялась, что со времени потеряю себя и того внутреннего ребенка, которого так любит во мне мой муж. Я никогда не думала, что способна так боятся. Он ходил, улыбался, играл в игры на компьютере, а я с ума сходила от страха, что у него снова вернуться те приступы, во время которых он практически терял сознание, а чувствовала себя такой чертовски беспомощной и глупой. Но сейчас всё, по идее, довольно неплохо, так чего де мне хватает?

 

Заботы, любви, романтики? Вроде бы всё это есть, ну кроме, может быть, романтики. Но я по этому поводу не особо огорчена, я люблю романтику, но не слишком в ней умелая, что ли. А может...

Пару дней назад мы шли с мужем покупать билеты в кино, и проходя мимо остановки увидели лежащего мужчину. Не то, что бы лежащего, он упал, у него были судороги, шла пена изо рта и он задыхался. Я, черт, да я просто не смогла пройти мимо. Меня огорчило то, что никто, кроме нас с мужем не хотел к нему подходить. Но я не просто подошла, муж говорил, что я просто бросилась к нему. Может потому, что знала на что это похоже. Мама мне рассказывала, как проходят приступы эпилепсии, так что мне не сложно было опознать всё это, но страх... Удивительно, но он сковал не меня, а мужа. Я помню как кричала, чтоб он вызвал скорую. Помню как накрывала мужчину черной курткой, помню как держала его голову, чтоб он не ударился еще больше, пока его тело сотрясали судороги и самой страшное, помню как он откинулся на спину и я увидела, что он смотрит в небо и не моргает. И кровь из прокушенной губы. Губы. они были посиневшие, как у мертвеца. Он выглядел как мертвец. Боже, его лицо до сих пор стоит перед моими глазами. Я помню как проверяла его пульс на шее и молилась, чтоб он был. Я до слез была рада, когда почувствовала его. Помню, как остановилась машина из которой вылез мужчина средних лет и помог мне перевернуть его на живот и повернуть голову, чтобы язык не западал. А муж всё не мог дозвониться в скорую с мобильного. Помню как вырвала телефон из его рук и стала сама набирать цифры. А там не брали. Они в праздники, видимо, не хотели брать трубку. Уроды. Всё это проходило под аптекой. Ни один фармацевт не вышел. Помню, как я залетела в аптеку и начала кричать, что они вообще охренели и если повториться киевская история и на этот раз мужчина умрет под аптекой, то я камня на камне не оставлю. Помню как пришла в бешенство, когда после моих слов о том, чтоб вызвала скорую она, уже сама в истерике, спросила меня меня: "А почему Я?". Боже, как же я орала. Давно я не была в такой бешенстве от человеческого равнодушия. Слава Богу, что народ додумался вызвать скорую через милицию. За минуту до приезда скорой мужчина пришел в себя, мы подняли его и ответили на остановку. Помню, как спрашивала меня слышит ли он меня и понимает ли меня. Помню как он благодарил нас, что не прошли мимо, что помогли, хоть и такие молодые. Как будь-то возраст что-то меняет. На остановке стояли взрослые люди и видели, как прилично одетый мужчина упал, ударился головой и забился в судорогах, но никто, НИКТО, кроме молодых двадцатилетних ребят к нему не кинулся. Что с вами люди???

Помню, как когда мы отходили мужа стало трусить, да и меня тоже. Я только потом поняла, что когда я щупала пульс, то его могло и не быть. Помню как крепко обняла мужа и не могла заставить себя отпустить его. И мы стояли минут пять и я знала, что он думает о том же, о чем и я. Я никогда так близка не была к.. этому. Я не хотела идти в кино, я лишь хотела только закрыться в комнате и залезть под одеяло. Знаете, я всегда читала книги и когда главный герой переживал чью-то смерть и это воспоминание являлось к нему лишь стоило ему закрыть глаза, я не могла этого понять. Я всё время думала, что это выдумка, разве человек не может заставить себя забыть. Помню, что пришла домой, выпила капли, закрыла глаза и легла спать. И вот тут
пришло
понимание. Эти пустые глаза и посиневшие губы. Чёрт, я помню, как в течении часа, стоило лишь закрыть мне глаза, я тут же видела лицо этого мужчины. Я бросила бесплодные попытки поспать и пыталась поработать, именно работа меня и отвлекла. Я видела, как переживал за меня муж и понимал, что именно по мне ударила эта ситуация, хотя и ему досталось, я видела его лицо и его выражение глаз, когда мы передали мужчину в руки наших врачей. Я видела, как он понял, что я он растерялся, а я нет. Просто, если вам постоянно в детстве говорят, что "если мама вдруг упадет и не будет шевелиться, то не должна пугаться и плакать, а пойти позвать кого-нибудь из взрослых, а потом ждать и, по возможности, побрызгать лицо мамы холодной водичкой". Это помогло мне всегда быть готовой. Как же я устала, быть всё время готовой!!! ЧЕРТ!!! Да я ненавижу быть сильной. В Интернета часто встречается фраза типа "Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье." Блядь, я не хочу платье, я просто не хочу ничего решать. Я хочу быть девочкой.

 

Ненавижу моё состояние хандры. Именно тогда мне в голову и лезут такие придурошные мысли. Мне бы, вроде, быть гордой, а я чувствую лишь усталость и опустошение.

 

Меня вообще мало что радует последние время. Я устала, от странных снов, от человеческого безразличия, от того, что мне нужно все время решать всё и за всех, от того, что переживаю, когда не должна, от того, что хочу быть сильно и слабой одновременно и это бесит даже больше, чем утомляет. Сейчас я, наверное, очень рада, что мой муж не из болтливых и понимает меня с полуслова. Какая же я дура! Чего мне не хватает? Для чего я пишу это всё? Не знаю. Просто устала и не хочу больше держать это в себе, да и волновать мужа не хочу. Знаете, чего я хочу? Я хочу копченую скумбрию. Пойду и с.ем её!!!