о днях и обещаниях

Только приехала домой. Усталая, как собака. Но довольная. Хоть я сегодня не особо и пофоткала, но осталась довольна парой. Очень красивые ребята. Снимались сегодня в Аксельхофе. Ну там разценочки на съемку, я вам скажу. Жлобы, блин. Ещё и по времени ограничения на съемку вне номера. В целом меня день порадовал. Дождь начался только к вечеру и я очень этому рада. Хотя и под него мы умудрились попасть. После свадьбы муж встретил меня на машине и мы, как и вчера, поехали всей семьей в Караван. Покушали и скупились. Но цветы, я всё же не купила. А вообще у меня голова болит, и уже третий день по вечерам дико тошнит. У кого-нибудь такие симптомы есть? Оп-па, а только что кровь из носа пошла. Наверное, это все из-за погоды. Хотя я очень люблю дождливую погоду. Теперь, когда дома мне становиться мало места, я ухожу в машину, закрываюсь и слушаю, как дождь барабанит по крыше. Шикарный способ отдохнуть от всех. Дала себе зарок каждый день заходить сюда и писать-писать-писать о том, как прошел день. А то всё смешивается в одну большую кучу... И ничего не помнится дольше пары дней...

---

Погодное и свадебное. И покупочное.

Я приехала домой со свадьбы. Невеста просто красавица!!! Реально, очень красивая. Жених.. не из худших. Гости - быдло. Это просто боль. "Тётя Лариса" - одна из гостей. Такая тупая дура... Как сказала невеста, они купили для гостей 2 ящика шампанского и взяли их с собой на прогулку. Гости рассмеялись, поцеловали молодых, махнули рукой и побежали в ближайший продуктовый магазин за водкой, соком и кексиками. Народ углушился, а в особенности тётя Лариса и свидетель, который хочет казаться эдаким мачо, у которого что-то неведомое в штанах, но кажется там так же пусто, как и в его голове... В итоге невеста безумно долго перед нами извинялась, за недостойное поведение своих гостей. А мне то что? Я домой после прогулки, а вот Наташе... Ей с ними ещё целый день колбаситься. Да ещё и погодка сейчас пипец отстойная...

Слава Богу, что сегодня я не брала свой фотоаппарат, а то её Богу, я бы так кого-нибудь им приложила. А что? Чуть больше 1.5 кг на голову как приляжет... Хотя, всё же фотик мне жааалко...

 

А вот завтра я беру с собой свою клетку, которая, кстати, офигенная. Я только вчера её забрала и она просто супер-пупер. Ещё мне вчера пришло маленькое оцинкованное ведерце, оно такое крохотное и милое, что прям ми-ми-ми:-) От меня редко такое услышишь, т.к. я не большой любитель ванили и прочего, но всё, что купила и пришло - классное. Сегодня я купила небольшой, но тоже обалденный подсвечник-фонарик, под маааленькие свечки, но он тоже просто мимими. Купила искусственную орхидею по скидке. Думала подойдет для клетки, но как-тоне сложилось и я в клетку положила букет из розочек, пиона и ранункулюсов. Завтра поеду ещё орхидей куплю. А ещё я сегодня себе сапожки осенние
купила. И зонт-трость. Яркий такой и недорого. Давно хотела. И хорошо, что купила, а то пока с мужем топали по парковке до машины, промокли бы на раз, а так - зонтик:-)

 

Завтра беру с собой на съемку фотик и буду играться. Пробовать снова фриленсинг. Очень он уж мне понравился.

 

А у вас как день прошел? Если кто-то этот бред, конечно, читает. Хоть и пишу я его, в основном, для себя.

---

Съемки

Я таки заболела. Это печально, так как с завтрашнего дня у меня начинается 5 дней съемок. Каждый день. Я просто не имею права болеть! Ещё меня бесит такая дурацкая погода. Завтра передают дождь и меня это основательно печалит! Что делать, если дождь пойдёт? Идти в кафе, а я не хочу! Это печаль, но...

Впервые за всю мою практику муж сам предлагает помочь. Помощник из него не очень, но мне как-то неловко ему отказывать. Просто не хочется отбить у него это желание. Может он ещё научится?

Кто-то пришёл. Может муж, а может папа. Пойду посмотрю.

---

Про нытье и гнев. И усталость!

Я проебала лето. Забавно, но это так.

Всё началось с блядской сессии. ГОС экзамены, чтоб им пусто было. И если бы я, блядь, параллельно не работала, то было бы, бесспорно, намного лучше. Но нет, я с экзаменов неслась, как в жопу вжаленная на съемки свадеб, а оттуда домой и обрабатывать, обрабатывать, обрабатывать... И так до бесконечности. Об отдыхе я только мечтала, хотя я и люблю свою работу, но всё же.

Потом я умудрилась заболеть и до усырачки укашливаться в течении трех недель. При этом съемки и обработку никто не отменял.

Единственным лучиком света была покупка Марка 3. И всё, пока.

Потом Дни рождения, как из ёбанного рога изобилия. Даже своё, впервые за много лет, не радовал. А всё потому что я его тоже проебала. А пахала и делала ненавистный для себя коллаж с маленьким страшненьким мальчикам из фоток, что взяты с контакта. Провалитесь такие заказчики в ад, уёбища!!!

Потом мы с мамой умудрились поссориться с бабушкой. Ох, как же меня заебало дуть всем в жопу!!! А ссора из-за того, что мой любимый дядюшка, как всегда умудрился вляпаться в дерьмо из которого, как обычно, нам его и вытягивать. И мы, естественно, высказали своё недовольство. Впервые, блядь, за всю жизнь!!! И потому мы ёбанные антихристы. Ладно я, но мама попала в опалу церкви, то есть бабушки! И это при том, что у мамы за неделю до этого был аборт и у неё гормоны гуляют как сумасшедшие! Но, похер, мы будем за дядю переживать, он же бедненький. Да, блядь, точно!!! А с чего всё началось? С того, что я стала снимать свадьбы и работать на пару с мужем. Да, наш доход составляет неплохую сумму, но кому я обязана чем-то, кроме мужа и родителей??? В конце концов, я хочу на море, разве я этого не заслужила??? Я забила на всё и стала больше следить за собой. Я поняла, что у меня не хватает времени даже сделать себе долбанный маникюр, хожу как чушка... Потому я теперь хожу на маникюр в салон и плачу за это дело, и чувствую себя, наконец-то, женщиной, а не машиной!!!

Потом я отсняла адскую свадьбу своей одногрупницы. И всё было отлично, но свадьбы-то толком не было! Но это не самая большая беда, а то что их послесвадебка тянется, как хуйня какая-то...

Далее нам отдали машину. Да, теперь мы с мужем владельцы дров на колесах, ой простите ВАЗ 21104. Но она все равно не наша, а папина, но мы можем на ней ездить... Из-за машины я устроила холивар в семье мужа и впервые за время знакомства с его семьей, я повысила голос на его родню. Заебали!!! Несправедливость!!! За мужа всех порву, даже их!!!

С первого сентября начались съемки и их по 4-5 на неделе, ещё я заболела. А мне НЕЛЬЗЯ!!!

А ещё мне 21 сентября ехать в ПЕРШОТРАВЕНСЬК на свадьбу!!!! Гори оно всё в аду!!!

Я люблю свою работу и свою жизнь, но порой меня мой ритм просто пережевывает. Ещё с мужем идем в спортзал и я там просто умру. Правда!

Я въёбую кучу денег в декор и кучу сил, и времени. И всё равно мне мало и мне кажется, что я стою на месте.

Хотя, блин, Лена, есть чему гордиться! Ты зарабатываешь за месяц столько, сколько твои родители за 2! Без преувеличений! Но мне кажется, что всё это херня. Что это не то, что я хочу!

Я хочу больше баловать свою семью, но для этого помимо денег нужно время!!!

У меня нет даже времени, чтоб поговорить с друзьями по телефону. По сраному телефону!!! Я уже молчу про личные встречи!!!

Дааа, что-то пост получился про нытье и гнев, которые просто потоками вырываются из меня сегодня, да и последнюю неделю!!!

И я не обещаю исправиться, потому что мне похуй!

 

 

@темы: грустное, злое, печальное, матерное

---

ЧУЖОЙ!!!!!!!!!!!!

ЧУЖОЙ!
Родилась я поздней дождливой ночью 31 июля. Ранние годы провела в переездах от села к городу и от города к селу. Я была милым и ранимым ребенком, таковой и остаюсь по сей день. Только язык острее стал и грудь больше.
В глубоком детстве моя любимая мама говорила мне так называть любого подозрительно выглядевшего мужика. Я верила ей и кричала: ЧУЖОЙ! каждый божий раз, когда видела бомжа дядю Колю, к которому, к слову сказать, кличка "ЧУЖОЙ" привязалась до конца его дней.
Господи, о чем я пишу? Я вообще хочу поделиться впечатлениями от просмотра фильма "Чужой".

Акт первый. Твит первый. Вступление.
Мы видим какой-то доисторический "современный" космический корабль "Ностромо". Нас знакомят с его командой.
Они получают какой-то странный сигнал, но не дожидаясь расшифровки, летят по заданным координатам. Ошибка первая, но не последняя.
Давайте-ка высадимся на планету и попремся не известно куда, давайте?
Давайте вляпаемся в какие-то неприятности, давайте?

Акт второй. Твит второй. О человеческом любопытстве.
Мы пополезем непонятно куда и принесем с собой на корабль непонятно что!
Рипли пытается их не впустить, но нет, их впускает Эш.
Рипли - единственный мужик на всём НОСТРОМО!!!


Акт третий. Твит третий. О внимательности.
Команда 7 человек. Одно чудо с фейсхаггером на морде наслаждается видом женских гениталий с фалангами. Остальные где-то лазят, выясняют отношения и всем насрать на этого чувака, хотя до этого они выяснили, что вместо крови у пришельца КИСЛОТА, мать её!!!
Проходит туча времени, они улетают и всем приходит в голову гениальная мысль проверить того чувака с этой дрянью а лице. Приходят, а её НЕТ! Блядь, вы фейсхаггера просрать умудрились. Вы его ПОТЕРЯЛИ!! Пиздец, красавцы!!!

Акт четвертый. Без твиттерный. О прерванной обедне.
Нашли фейсхаггера. Чувак пришел в себя и хочет жрать. Типичный кот. Пойдем пожрем.
Посреди трапезы из чувака лезет эта тварь, попутно ломая ему ребра изнутри. Все орут, мясо, кровь, кишки, трэш.

Акт пятый. О доброте.
Вылезло. Оно такое миииииилое. Негр хочет уебать эту хрень, но ему не дает Эш с криком "НЕ ТРОГАЙ ЕГО!"
Блядь, ясное дело не трогай, оно же ещё маленькое, а подрастет и убьет всех вас. Но пока не трогай!!!
Тут папа мне подсказывает, что Эш уёбок и его не надо было слушать, но пока по фильму мы не знаем что он уёбок, мы просто знаем, что он долбоеб, который впустил на корабль чувака с фейсхаггером на морде и упустил малыша чужого.

Акт шестой. Современный. О котиках.
Когда эта тварь сбежала и убежала уже прилично, мы, вооружившись вилами и кольями, пойдём её искать. Рипли пойдет с двумя братьями-долбоёбами-ремонтниками, которые нифига не Марио. Потом они испугаются котика, потом ЗА котика!
И отправят самого безобидного, старого и тупого ремонтника ОДНОГО искать этого сраного рыжего кота. По кораблю косится паразит, который только что, выломав пол грудачины вашему другу, вырвался наружу и теперь, судя по всему, охотится на вас, а ВЫ отправляете чувака ОДНОГО искать грёбаного КОТА!!!
Потом чувак стоит под струями какой-то воды, а на цепях катается чужой, которого он не видит. Хоть чужой и вырос, но качельки он, все же, любит. Быстрое взросление. Печаль-беда, в жопе детство!!!
Естественно кота он находит. На пару с чужим. Чужой vs. Ремонтник. Победил Чужой. Flawless victory. Alien wins!!!
А был бы Марио - уложил бы нахер этого Элиена с одной тычки!!!

Акт седьмой. О биороботах.
Папа был прав. Эш мудило и робот. Мы узнает, что у него приказ привезти чужого на планету для исследований. На команду можно насрать. Эш пытался замочить Рипли. Не вышло, прибили его. О,этот неловкий момент.

Акт восьмой. Снова о котиках.
10 минут до отправления , мы сбегаем с корабля и взрываем его к чертям. Мы готовы, берем охладители, гремим так, что и глухой услышит, но НЕТ!!!
БЛЯДЬ, МЫ ЗАБЫЛИ КОТА!!!! Срочно отменяем вылет, похуй на смертельно опасную тварь, там же КОТ!!!!!!!!
Котик Джонс, мелкий пидор, вечно где-то шароёбится и пугает весь честной народ почем зря!!! Но мы его нашли и спрятали в коробке. Заебал теряться!

Акт девятый. О идеальном слухе.
На грохот баллонов с охладителем пришёл чужой. Всех убил. Осталась РИПЛИ! Она, по ходу, единственная читала технику безопасности на корабле. Ну или этот кот - талисман!

Акт десятый. О внимательности.
Рипли не заметила как чужой пробрался с корабля на спасательную... шлюпку, блин. Теперь бегает и мочит его. А ещё она поёт. Реально. Чужой уже не рад, что согласился на съемки!!!
Она открывает дверь в ОТКРЫТЫЙ космос, чужого вытягивает, а её НЕТ!!!
Это её, видимо, держат СТАЛЬНЫЕ ЯЙЦА!!!!!!!!!!!!!!!

Акт одиннадцатый. Заключительный. О котах.
Он выжил. Все сдохли, а Рипли и КОТ выжили!!!
Нет слов!!!


ВСЁ, желание смотреть Чужого и его продолжение, больше не появлялось!!!
Всем спасибо за внимание!

@музыка: Hoobstank – Crawling In The Dark

@настроение: Охренеть

---

Отчаяние

Не знаю, то ли потому что я болею, то ли события последних дней выбили меня из колеи, но я стала плохо спать и в голову лезет всякая дрянь.

Ни для кого не секрет, что на сессии я не самый правильный человек. Я часто отступаюсь от своих принципов, слишком часто. Я бы сказала, что непозволительно часто. Правильно Лёша сказал, что когда он ко мне лез, а я дала ему в челюсть, то била я себя, а не его. Я хотела ударить себя, за то поведение, за те мысли, за те поступки, что творю в последнее время. Я и в правду хотела, чтобы было больно. Только вот не знаю кому: ему или мне? Удар вышел отличный, что уж говорить. Я никогда так часто не считала себя сукой, как в последнее время. Я стала какой-то удивительно слабой. Может работа меня вымотала? Я раньше была более стойкой, достойно держала удар, не боялась практически ничего, а теперь всё чаще хочется самоустраниться от всего дерьма, что встречается мне в жизни. Может потому, что я перестала быть такой высокоморальной как раньше. Я все чаще уступаю в спорах с собой, чаще затыкаю совесть. Мне всё чаще вспоминается эпизод из прошлого, когда мы сдавали внешнее тестирование, нам всё время твердили, что если мы увидим, как кто-то списывает, то немедленно должны сообщить об этом преподавателям и этого человека выведут. Тогда, 5 лет назад, я кричала о том, как это безнравственно, что из нас хотят сделать стукачей, что это не красиво. А знаете, о чем я думаю теперь? О том, что если мне довелось бы попасть в такую ситуацию, то я непременно сдала бы этого урода, чтоб знал как скатывать, что это, пиздец как несправедливо, что он скатывает и имеет больший шанс занять моё место под солнцем. Теперь бы я его сдала. А потом быстро бежала бы, чтоб не отхватить пиздюдей от этого самого горе-недоучки И мне стыдно за такие мысли. Мне жаль, что я стала такой. Я всё пытаюсь вспомнить момент когда же я такой стала и никак не могу вспомнить. Знаю только то, что я должна быть сильной, чтоб иметь всё, что хочу. Знаю, что хочу радовать свою семью, баловать их разными покупками, возить на отдых. Хочу сделать счастливым своего мужа.

 

Раньше я много мечтала, о да. Мечты. Я скучаю по ним. Сейчас же всё больше мои мечты становятся моими целями. И я достигну их. Чего бы это мне не стоило. И если мне нужно отказаться от сна, чтобы больше работать, если придётся отказаться от совести и морали, ну что же - так тому и быть. Я просто хочу сделать любимых людей счастливыми. Хочу и смогу. Мне всё время кажется, что я как робот, у которого произошел сбой системы. Так и у меня. Моими приоритеты сбились. Я всё пытаюсь восстановить их, но никак не получается. Всё почти пришло в норму перед тем, как муж заболел в феврале этого года. Тогда, когда врач сказал, что если не лечить, то возможен рак пищевода я... Я была разбита и испугана. Так я боялась только один раз в жизни - когда маме делали операцию на сердце. Весь февраль я работала как проклятая. Обрабатывала фотографии, проводила уроки, во всём себе отказывала и безумно боялась. Боялась за мужа, боялась, что не смогу быть достаточно сильной в серьезной ситуации, боялась, что со времени потеряю себя и того внутреннего ребенка, которого так любит во мне мой муж. Я никогда не думала, что способна так боятся. Он ходил, улыбался, играл в игры на компьютере, а я с ума сходила от страха, что у него снова вернуться те приступы, во время которых он практически терял сознание, а чувствовала себя такой чертовски беспомощной и глупой. Но сейчас всё, по идее, довольно неплохо, так чего де мне хватает?

 

Заботы, любви, романтики? Вроде бы всё это есть, ну кроме, может быть, романтики. Но я по этому поводу не особо огорчена, я люблю романтику, но не слишком в ней умелая, что ли. А может...

Пару дней назад мы шли с мужем покупать билеты в кино, и проходя мимо остановки увидели лежащего мужчину. Не то, что бы лежащего, он упал, у него были судороги, шла пена изо рта и он задыхался. Я, черт, да я просто не смогла пройти мимо. Меня огорчило то, что никто, кроме нас с мужем не хотел к нему подходить. Но я не просто подошла, муж говорил, что я просто бросилась к нему. Может потому, что знала на что это похоже. Мама мне рассказывала, как проходят приступы эпилепсии, так что мне не сложно было опознать всё это, но страх... Удивительно, но он сковал не меня, а мужа. Я помню как кричала, чтоб он вызвал скорую. Помню как накрывала мужчину черной курткой, помню как держала его голову, чтоб он не ударился еще больше, пока его тело сотрясали судороги и самой страшное, помню как он откинулся на спину и я увидела, что он смотрит в небо и не моргает. И кровь из прокушенной губы. Губы. они были посиневшие, как у мертвеца. Он выглядел как мертвец. Боже, его лицо до сих пор стоит перед моими глазами. Я помню как проверяла его пульс на шее и молилась, чтоб он был. Я до слез была рада, когда почувствовала его. Помню, как остановилась машина из которой вылез мужчина средних лет и помог мне перевернуть его на живот и повернуть голову, чтобы язык не западал. А муж всё не мог дозвониться в скорую с мобильного. Помню как вырвала телефон из его рук и стала сама набирать цифры. А там не брали. Они в праздники, видимо, не хотели брать трубку. Уроды. Всё это проходило под аптекой. Ни один фармацевт не вышел. Помню, как я залетела в аптеку и начала кричать, что они вообще охренели и если повториться киевская история и на этот раз мужчина умрет под аптекой, то я камня на камне не оставлю. Помню как пришла в бешенство, когда после моих слов о том, чтоб вызвала скорую она, уже сама в истерике, спросила меня меня: "А почему Я?". Боже, как же я орала. Давно я не была в такой бешенстве от человеческого равнодушия. Слава Богу, что народ додумался вызвать скорую через милицию. За минуту до приезда скорой мужчина пришел в себя, мы подняли его и ответили на остановку. Помню, как спрашивала меня слышит ли он меня и понимает ли меня. Помню как он благодарил нас, что не прошли мимо, что помогли, хоть и такие молодые. Как будь-то возраст что-то меняет. На остановке стояли взрослые люди и видели, как прилично одетый мужчина упал, ударился головой и забился в судорогах, но никто, НИКТО, кроме молодых двадцатилетних ребят к нему не кинулся. Что с вами люди???

Помню, как когда мы отходили мужа стало трусить, да и меня тоже. Я только потом поняла, что когда я щупала пульс, то его могло и не быть. Помню как крепко обняла мужа и не могла заставить себя отпустить его. И мы стояли минут пять и я знала, что он думает о том же, о чем и я. Я никогда так близка не была к.. этому. Я не хотела идти в кино, я лишь хотела только закрыться в комнате и залезть под одеяло. Знаете, я всегда читала книги и когда главный герой переживал чью-то смерть и это воспоминание являлось к нему лишь стоило ему закрыть глаза, я не могла этого понять. Я всё время думала, что это выдумка, разве человек не может заставить себя забыть. Помню, что пришла домой, выпила капли, закрыла глаза и легла спать. И вот тут
пришло
понимание. Эти пустые глаза и посиневшие губы. Чёрт, я помню, как в течении часа, стоило лишь закрыть мне глаза, я тут же видела лицо этого мужчины. Я бросила бесплодные попытки поспать и пыталась поработать, именно работа меня и отвлекла. Я видела, как переживал за меня муж и понимал, что именно по мне ударила эта ситуация, хотя и ему досталось, я видела его лицо и его выражение глаз, когда мы передали мужчину в руки наших врачей. Я видела, как он понял, что я он растерялся, а я нет. Просто, если вам постоянно в детстве говорят, что "если мама вдруг упадет и не будет шевелиться, то не должна пугаться и плакать, а пойти позвать кого-нибудь из взрослых, а потом ждать и, по возможности, побрызгать лицо мамы холодной водичкой". Это помогло мне всегда быть готовой. Как же я устала, быть всё время готовой!!! ЧЕРТ!!! Да я ненавижу быть сильной. В Интернета часто встречается фраза типа "Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье." Блядь, я не хочу платье, я просто не хочу ничего решать. Я хочу быть девочкой.

 

Ненавижу моё состояние хандры. Именно тогда мне в голову и лезут такие придурошные мысли. Мне бы, вроде, быть гордой, а я чувствую лишь усталость и опустошение.

 

Меня вообще мало что радует последние время. Я устала, от странных снов, от человеческого безразличия, от того, что мне нужно все время решать всё и за всех, от того, что переживаю, когда не должна, от того, что хочу быть сильно и слабой одновременно и это бесит даже больше, чем утомляет. Сейчас я, наверное, очень рада, что мой муж не из болтливых и понимает меня с полуслова. Какая же я дура! Чего мне не хватает? Для чего я пишу это всё? Не знаю. Просто устала и не хочу больше держать это в себе, да и волновать мужа не хочу. Знаете, чего я хочу? Я хочу копченую скумбрию. Пойду и с.ем её!!!

@музыка: Сектор Газа - Сожжённая ведьма

@настроение: ужасное

@темы: хандра, настроение, болезнь, каждодневное

---

Первая зарплата!

Блинский блин, сегодня я получила свою первую в жизни официальную зарплату

До этого я перебивалась нечастыми заказами фотосессий и обработок, но теперь появилась ПОСТОЯННАЯ работа.

Первую з/п я отметила покупкой кроссовок, Кока-колы и большой пачки желтых M&M's

Я ж так и не сказала, к стати. Работаю я дизайнером-ретушером при фотографе, а также я ассистент на свадьбах и на съемках в интерьере. Работа-мечта, начальник-золото, з/п почти достойная, чего еще желать? В будущем я тоже хочу стать профессиональным фотографом, но до этого мне надо дорасти, а пока буду ретушировать чужие снимки и изредка проводить свои фотосессии.

 

Жизнь прекрасна, жизнь налаживается. Завтра куплю чехол для объектива 85 1.8, а после этого поеду на пляж с мужем и его сотрудником и друзьями. Может кого-нибудь пофотографирую, хотя до обработки дело явно дойдет не скоро. Сейчас все рабочее и нерабочее время потрачено на обработку фотографий присланных моим фотографом, до своих руки почти не доходят

 

 

В мечтах было в субботу отгулять День рождения, но, как оказалось, в субботу мы снимаем свадьбу. В начале я решила приехать на гульку после работы, но потом решила перенести все на воскресенье. И не прогадала! Буквально 2 часа назад позвонила Наташа - мой фотограф и сказала, что свадьба на 13:00 и съемка где-то 4 часа, в среднем. Так что, если бы гульку не перенесли, я бы приехала не живая ни мертвая.

 

Сейчас кропаю все это в днявки и параллельно продумываю новый пост на Блогспот. С фоточками

Но все-же!!! Зарплата!!! Я молодец?

@настроение: усавшее

@темы: зарплата

---

Настроение

В сотый раз пересматриваю Квиров, обрабатываю фотографии, договариваюсь за новую съемку в студии и всё равно меня не покидает ощущение, что я ничего не делаю Странно как-то... А ещё скоро сессия.
О новой фотосессии мыслей очень много. Просто непозволительно много. Фотосет на две подруги. Хочется чего-то осеннего с кофе из Старбакс, шарфиками и лысыми деревьями прекрасной природой. Хочу загарод, или в парк. но если девчонки захотят в студии, то.. делать нечего, придется ехать в студию. Боюсь одного, что фотосет совпдет со временем сессии, а это не есть гуд, но отказываться я не буду. Опыт, ещё немного фото в портфолио и, канэчно, заработок. Он сейчас не лишний.

Настроение, какое-то, грустное. Муж пришел от стоматолога не в настроении и случайно подпортил его мне
Пичалька...

---

Осень, осень, лес остыл и листья сбросил...

Осень...
Осенью у меня всегда депрессивное состояние. Листьев на деревьях нет, частые перемены погоды, мало солнца. И болезни. Всегда болею осенью. Часто и много. Выздоравливаю долго, а отсутствие солнца тормозит выздоровление.
Но эта осень другая! Муж не позволяет окунуться в уныние и безразличие. Сентябрь и октябрь довольно солнечные. И фотография. Осень началась с заказов, фотосетов, она просто пестрит яркими встречами-знакомствами.
Только вот ноябрь.. сессия с 1 по 20 ноября. Мой персональный АП скоро, а к нему еще нужно подготовиться. Но всё же... Как сказала Моя Инночка вчера в телефонном разговоре: "Не парься! Расслабся и получай от жизни удовольствие!" И, знаете, она права. Эта осень не так уж плоха!!!
А сейчас пойду готовить Селедку под шубой. Мужа радовать буду
Моё настроение сегодня - Nickelback - Far Away

---

Danza Kuduro

"Мы сделали это..." Как и во всех американских фильмах нам полагается произнести эту пафосную фразу. Слава Богу все конечности остались целы и мы никого не "потеряли" при съемках. Толпы людей, дети, лошади, принудительное раздевание, солнце, тепло и ОТЛИЧНОЕ настроение!!!:-) Эля вне всяких похвал, просто супер! День сегодня просто великолепный! Эмоции зашкаливают, Энергия +100!!! Улыбка не сходит с лица! Хотя визажист из меня, буем говорить честно, фиговый, всё вроде бы не так уж и плохо
А я еще мы с мужем сходили в кино на "Живую сталь" и остались очень довольны!
Фотографии буду появляться по мере обрабатывания.

Настроение создаёт - Don Omar ft. Lucenzo, Daddy Yankee & Arcangel - Danza Kuduro


Яркая Америка
1

2

3

4

5


The Craft of Seduction
6

7

8

9

10

11

12

13

14


Danza Kuduro
15

16

17

---

Мой результат теста

Вторая родина

- Англия

Узнай про себя на

---

Сказание о понедельниках или "Места обитания бумажных кузнечиков"

"Вжжж... Бум! - Это мне? - Нет, предай дальше!" - все так знакомо каждому из нас...
Немного истории. Середина 11 класса. 2008 год. Временной отрезок: март-май.

Чаще всего это был понедельник, 1 урок. Алгебра. В головы тогда еще совсем несмышленых деток, закрадываются грешные мысли, типа: "А зачем она мне собственно нужна, а же поступаю на журналистику", чтоб в итоге поступить на "Управление персоналом и ЭКОНОМИКА труда". И это, конечно же, та профессия, на которой математика ну совсем не нужна. Не правда, нужна еще как. Вот я, учусь на бюджете и сдаю все контрольные на "А", хотя совсем не учила алгебру и вы, дети мои, тоже не учите - она вас плохому научит!

Так вот, о чем это я... Ну да, алгебра, 1 урок. Понедельник... Роковое слово, день, да-а-а...
Специфическая головная боль, известная каждому подростку, так же называемая абстиненция (похмельный синдром); мыслей в этих измученных головушках нет, а если и есть, то вряд ли они хоть на ¼ относятся к алгебре...

Итак, КАЖДЫЙ понедельник с парты на парту прыгают бумажные "кузнечики" с различным "чернильным" содержимым. Писать больно, а слушать преподавателя еще больнее, посему первое все же ближе в сердцу недальновидными ученикам:-)
И вот мы сидим. Лежим. Тишина изредка прерывается лишь скрипом ручек, бубнежом учителя, шорохом передаваемых посланий и редкими фразами: "На. Передай Саре!". Сара. Это парень - Сергей. Почему Сара не знает никто
- Это Сара

И каждый в ожидании либо сна, либо милосердной смерти в избавление от чудовищной головной боли, ну на худой конец возврата "кузнечика" с ответом.
Чего только не было в этих письменах?.. Приветы, заботы о здоровье (все мы люди, все мы человеки, все мы вместе вчера гуляли...), решение проблем в делах сердечных, но первоочередным было обсуждение свежайших сплетен, ох, простите, новостей

"Ты видала, вчера она с ним?...", "Как вы могли? Я вам так верила!!!", "А они целовались в...", "Куда он её?", "Где он её?", "А это её? Её можно!!!" "Ты представляешь он меня не лю-ю-юбит!!!" Ну и, бесспорный хит коллекции, фраза известная каждому: "Ну что ты? Все Будет хорошо!"
Только мне одной казалось, что эта милая фразочка может довести до белого каления? Но не это важно. Все насущные проблемы решались именно таким незаурядным способом. Лично мне приходилось просить прощения за факт, так неудачно подсунутый мне моим воспаленным после вчерашнего сознанием. Это говорит лишь о том, что не только сплетни обсуждались в "Почтовом ритуале", но они всё же преобладали, как не прискорбно...

И вот в один из таких дней мне пришла в голову идея собрать все переписки вместе, хотя бы с моим участием. И выходя с урока, я не выкидывала их, как обычно, а складывала в боковой отсек рюкзака. До конца года оставалось мало времени, но насобиралось их прилично. Я тщательно переписала все записки до одной столько раз, сколько нужно. И вот однажды идя домой с занятий, я зашла и купила на почте конверты, и разложила по ним записки. Конверты предназначаются тем людям, кто участвовал в "Понедельниках на алгебре". Сейчас конверты ждут только подписи и рассылки, но я не спешу, когда-нибудь они будут более ценны для нас, нежели в данный момент. Еще слишком свежи следы предательства и нанесенной им боли Но говорят, что время лечит. Ну что же, скажу как в анекдоте: "Мы подождем!" и посмотрим! Будем ждать?

Мой школьный Рюкзачок

Лясь.
- За что?
- Это не тебе. Предай от меня Ростику!
Лясь.
- За что, Лещ???
- Это тебе от Сары!

Это моя память, и я не позволю ссорам и склокам затмить её!!! Я подожду, совсем мало осталось...

---

"Это дает мне надежду"

Иногда простая, коротенькая история из жизни помогает обрести Веру в людей, в Любовь, в Жизнь.
В Интернете есть англоязычный сайт: www.givesmehope.com; "Это дает мне надежду", где люди публикуют свои непридуманные, короткие истории Радости, которые помогают другим обрести надежду...
Предлагаем вашему вниманию некоторые из них, которые тронули нас больше всего.
Вы также можете поделиться своими короткими историями радости в комментариях.
Счастья вам, друзья!

***

Перед тем, как умереть, наш пес совсем ослеп. Кот, с которым они вместеросли, стал его поводырем. Он терся у ног пса и бежал перед ним, громкомяукая, чтоб тот мог дойти за за ним до миски с едой.

***

Когда я был совсем маленьким, однажды я стал горько плакатьи остановился возле клетки любимой крысы. Увидев, что я плачу, онаподбежала к кормушке, захватила лапками крекер и просунула его мнечерез решетку.

***

Сегодня, когда я работал в своем отделе магазина, вошла пожилая пара. Когда я спросил, нашли ли они то, в чем нуждались, женщина посмотрелана своего спутника и сказала: «Я нашла все, в чем нуждалась, 43 года назад.»

***

На шестнадцатилетие мой парень подарил мне маленький свёрток и попросилне разворачивать, пока мне не исполнится двадцать один год.
И вот мне двадцать один, я открыла коробочку, а в ней — прекрасное обручальное кольцо.
Четыре года спустя мы любим друг друга так же сильно, как и тогда, когда мне было шестнадцать.
Марк, твоя любовь помогает мне надеяться.

***

Сегодня мой класс на уроке физкультуры бежал полтора километра. Я толстый, и меня всё время дразнят. И в этот раз одноклассники говорили,что я приду последним.
Один парень из школьной элиты — и один из лучших в команде по лёгкой атлетике — всё время бежал рядом со мной и перед финишем пропустил вперёд, чтобы я не пришёл последним.
Он сказал, его восхищает, что я в каждом деле стараюсь изо всех сил, как бы мне ни было трудно в классе.
Он помогает мне надеяться.

***

Видел сегодня пожилую пару на скутерах.
Они специально сделали рычаги управления на противоположных сторонах, чтобы можно было ехать рядышком и держаться за руки.
Их взаимная любовь помогает мне надеяться.

***

Когда я еще хромал и ходил с палочкой, зашел как-то в школу, где учитсядочь. Шли уроки, в коридорах было тихо. Ожидая звонка, я изучал стендсо стенгазетой, объявлениями и т.д. Внимание привлекла бумажная«ромашка» – на ее лепестках ученики написали свои желания, то, чего быони больше всего хотели. Было разное: «Хочу компьютер… хочу новый велосипед… хочу поехать к бабушке… хочу, чтоб закончился мировой финансовый кризис…» Вдруг я увидел знакомый почерк дочери: «хочу, чтобу папы поскорее перестала болеть нога».

***

Мне исполнилось семнадцать. Мой старший брат служит в воздушных войсках, и я знала, что его не будет на празднике.
Я сидела в классе и плакала в свой собственный день рождения. Вошёл директор и попросил меня выйти во двор.
У школы стоял брат, одетый в военную форму. В одной руке он держал воздушные шарики, в другой — пакет с пирожными.
Любовь моего старшего братишки помогает мне надеяться!

***

21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказалей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна.
Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась.
В августе мне будет 21, и я абсолютно здоровый.
Моя мама всегда дает мне надежду.

***

4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы.
Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня.
На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стоялина крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками.
Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.

***

Я была в депрессии и хотела покончить с жизнью.
Я даже сделала список, в котором написала причины жить и умереть.
Похоже, сторона с «причинами для смерти» была намного длиннее.
Я всегда носила этот листок в кармане.
Однажды я оставила его на парте. В следующий раз, когда я развернула его, там было написано
«Ты слишком красивая, чтобы умирать».
Они дают мне надежду.

***

Я поехал в Африку для того, чтобы построить школу Опры и увидел мальчика, сидящего в одиночку.
Я подошел и дал ему половину своего бутерброда, и он убежал.
Тайно следуя за ним, я стал за угол и увидел, как он разламывал его намаленькие кусочки и делился им со своим классом, состоящим из 20 детей.
Делится тем что у меня есть, это дает мне надежду

***

Парень, которого я знала в школе, всегда приносил две дюжины роз на
День Святого Валентина.
Он давал по одной розе каждой девушке, у которой, как он наверняка знал, не было своего Валентина. Он знал, что каждая девушка должна почувствовать себя особенной. Я была одной из этих девушек.
Мы женаты уже 3 года.
Он дает мне надежду.

***

Сегодня утром я узнала, кто косил мой газон каждую неделю после того, как умер мой муж.
Это была моя 12-летняя соседка Офелия. Ее семья сейчас также страдает из-за финансовых проблем.
Она делала это каждую неделю, по собственному желанию, без каких-либо просьб.
Ее доброта дает мне надежду.

***

Я ехал в автобусе, когда бездомный сел на сиденье возле меня.
Он увидел, что я смотрю на букет цветов, которые он держит, и сказал,что это для его жены, потому что у нее сегодня день рождение.
Когда он сошел с автобуса, он пошел на кладбище и положил цветы на могилу своей жены.
Любовь, которая никогда не умирает, дает мне надежду...

Не смогла сдержать слёзы, а ведь это далеко не все произведения (хоть и коротенькие), которые призывают нас Надеяться!!!
Вчера залезла на сайт и читала допоздна,пока глаза не начали слипаться, а ведь я и не знала о существовании такого полезного ресурса... Особенно порой, теряя веру во что бы то ни было: то ли в жизнь, то ли в людей - нужно просто зайти по ссылочке на Гивсмихоуп и почитать пару-тройку рассказиков (хоть они и на английском) и поймешь, что есть ради чего жить и радоваться...
Некоторые истории настолько трогательные, что невозможно сдержать слёз... Люди творят добро, делают приятное людям и не пытаются что-либо поиметь с этого - это так редко в наше время... Правда, может быть, это только я такая везучая - мне такие люди встречаются редко...
В детстве мне мама с папой говорили:"Делай добро и бросай его в воду". Я так и делала, но вот со временем приходят сомнения, по мере узнавания людей и окружающего мира...